В чем секрет благополучной семьи?

В чем секрет благополучной семьи?
Несколько лет обратно психологи опросили большую группу мужчин и женщин, которые состояли в браке и были, казалось бы, всесторонне довольны своей семейной жизнью - по крайней мере, разводиться не собирались.

Среди многих вопросов был и таковой: «Если бы ныне вы вновь создавали семью, то выбрали бы вы того же самого человека, со которым нынче живете?» Можно было допустить, что подавляющее большинство ответит утвердительно. К великому удивлению исследователей свыше трети опрошенных дали негативный результат и вновь настолько же затруднились ответить.

Иными словами, большинство так называемых благополучных семей живут по инерции, по привычке. Супруги не расходятся едва потому, что не имеют дружище к другу серьезных претензий (говорят же: «Когда толпа больше не любят дружище друга, им тяжело обнаружить зацепка, чтобы расстаться»), но в глубине души практически каждый считает, что заслуживает лучшего и что его (ее) семейная бытие далека от идеала.

А существует ли он - тот абсолют семьи, к которому стоило бы стараться и, достигнув которого, можно было бы затихнуть и блаженствовать до конца жизни?

О семейных отношениях написаны тысячи распространенных книг и статей. Если веровать их авторам, каждый из нас может наслаждаться идеальным браком, если последует некоторым элементарным рекомендациям. Вот едва в все предлагаемые советы верится со трудом. Известно, что руководства для будущих миллионеров пишут не миллионеры, а неудачники.

Точно так же большинство семейных консультантов свои советы высасывают из пальца, поскольку из собственного опыта почерпнуть их не могут - их опыт ничем не лучше нашего. Да и к тому же, если так легко добиться идеала, зачем же это не получается практически ни у кого? Или толпа не читают умных книжек, не слушают добрых советов?

Похоже, что наоборот - излишне много читают и излишне доверчиво слушают. И проникаются наивным убеждением: домашний абсолют достижим, вот едва мне, такому нескладному и невезучему, добиться его не удалось. Вот если бы обстоятельства сложились больше удачно!..

Известный психолог Карл Юнг поучал своих последователей: «Внимательно изучайте теории. Но при встрече со конкретным человеком отбрасывайте их все, потому что ему нужна своя, особая теория». Так и каждой семье в идеале (не побоимся этого слова!) нужно было бы свое собственное администрация по достижению счастья. Ведь советы, которые даются всем и каждому, - излишне обтекаемые и обобщенные, чтобы поддержать лично мне. К тому же, дума, всесторонне пригодный для других, для меня может очутиться бесполезен, а то и вреден. Потому что будущее каждого из нас неповторима, и она в многом определяется нашим собственным уникальным опытом.

Свои первые представления о семейной жизни каждый индивидуум получает вновь в раннем детстве, на примере личных родителей. Хорошо, если дитя растет в дружной, благополучной семье, у мамы и папы, влюбленных дружище в друга и крепко любящих его. А ведь сплошь и рядом бывает совершенно по-другому! Но даже если родители в принципе могут предназначаться хорошим примером, каждый из нас со малолетства наблюдает родительскую семью с всеми ее неизбежными заусенцами, а то и конфликтами, скучноватой бытовой рутиной, материальными и жилищными проблемами, и т.п. И большинство из нас проникаются убеждением: «При всем моем уважении и любви к маме и папе, моя династия будет лучше». Мы достаточно досрочно понимаем, что из родительского опыта нам не подходит, какое наследство мы беспременно не возьмем в собственную семейную бытие. То есть, что нам не надо, мы хорошо понимаем, а вот что надо - в лучшем случае осознаем достаточно смутно.

И тут «на помощь» приходят картина и письменность с всем многообразием романтических сюжетов, а также всевозможные журналы и книжки, полные «научных» и житейских рекомендаций. Но о чем повествуют все эти видео файлы и книги? О бурной страсти, о роковых влечениях, преодолевающих превратности судьбы, о изменах, ревности и терзаниях неразделенного чувства... Считается, что стабильный, благословенный женитьба - излишне занудный содержание для произведения искусства. Если на экране или на страницах романа и появляется супружеская дымок, то едва для того, чтобы подвергнуться судьбоносным испытаниям. Супруги, каждый вечеринка безмятежно ложащиеся в общую кровать и каждое восход встающие к общему завтраку, - тема не выигрышная и не зрелищная.



Соответственно все мы со юных лет проникаемся убеждением, что полноценные отношения мужчины и женщины должны дух окрашены бурной страстью и дарить обоим несказанное счастье. В частности, интимные отношения - это ежедневный экстаз в стиле Кама-Сутры в аромате благовоний и мерцании свечей. Кстати, нечто подобное и в самом деле знаменует возникновение практически произвольного брака. Опьяненные взаимным влечением молодые супруги наслаждаются близостью духовной и телесной и пребывают на вершине блаженства. Но на то она и апогей, что на ней невероятно находиться 24 часа в день 7 дней в неделю. Рано или поздно на первый задумка выступают скучноватые бытовые подробности, горько сочетаемые со благовониями и Кама-Сутрой. Страсть стихает, начинаются страсти, причем по ничтожным поводам вроде мусорного ведра или невымытой посуды (посуду так не со руки мыть в эротически-прозрачном пеньюаре!).

К тому же «неожиданно» выясняется, что муж недоволен ежедневным завтраком в виде омлета, который едва и умеет кухарить его женщина, а предпочел бы овсянку, которую так замечательно варила его мать, а женщина переносить не может. Отсюда рукой подать до сакраментальных формул «ошиблись дружище в друге» или «не сошлись характерами». К тому же, даже если удается добиться соглашения ему внимать свою «Металлику», а ей Валерию сквозь индивидуальные наушники, о вожделенном идеале приходится запамятовать. И вновь одна династия начинает походить вынужденное дружба соседей, которые скорее терпят дружище друга, чем любят. А выдержка человеческое велико, но не безгранично...

Тут, уместно, возникает резонный дилемма: как должны дух супруги близки дружище другу своими темпераментами и характерами, вкусами и пристрастиями, чтобы составлять идеальную пару? В разных источниках на данный дилемма можно выведать разные ответы. Считается, что чем больше психологическое соответствие мужчины и женщины, чем больше у них общих интересов, тем выше возможность семейной гармонии. Иные, напротив, утверждают, что «противоположности сходятся», то есть наилучшее собрание получается из противоречивых характеров, дополняющих дружище друга.

Московские психологи отобрали несколько десятков буквально благополучных пар, отличающихся тесной сплоченностью и взаимной привязанностью (отобрали не кроме труда, ибо мираж это достаточно редкое), и досконально расспросили супругов о их вкусах, а также протестировали их индивидуально-психологические особенности. Результат получился парадоксальный: из двух противоречащих дружище другу гипотез удостоверить удалось... и ту, и другую! То есть добротный слово могут составлять и сильно похожие толпа, и «противоположности». Значит, действие совершенно не в этом. Тогда в чем же?

Понятно, что основой пускай не идеальной, но хотя бы свободно хорошей семьи может дух едва взаимное отношение и страсть. Брак, арестованный по каким-то иным соображениям, благополучным может дух едва наружно, и то краткий. Когда отношения строятся на прагматичной партнерской основе (что ныне сильно модно), то получается абсолютно не династия, а своего рода совместное дело по взаимопользованию, в которое каждый товарищ вносит близкий взнос и пользуется оговоренной долей дивидендов. Если же он начинает скупиться на взносы, претендовать на повышенную долю дивидендов или, того хуже, «утрачивает потребительские качества», то, дружно модной нынче доктрине, подлежит замене. И это, спрашивается, династия?

Не лучше оказывается и династия, созданная по принципу «как у людей». Не гормон, что частым мотивом вступления в женитьба бывает страх одиночества - хоть какая-то династия кажется лучше, чем неважный. Оказывается, совершенно не лучше. Недаром говорят: «Если вы чувствуете, что время замуж, следовательно - уже поздно». Только почувствовав, что именно со этим конкретным человеком ваша бытие станет по-настоящему полнокровной, а кроме него такой не будет, - стоит соединять со ним свою судьбу. Если вы, создавая семью, рассуждали иначе, к чему ныне реветь о идеале? Хотели «как у людей» - то и получили.

Важным залогом семейного благополучия выступает здравомыслие супругов, позволяющее им осмыслить: сладкий месяц длиною в бытие - это романтический выдумка, который не имеет воплощения в реальности. Когда пламя страсти сменяется ровным теплом домашнего очага - это доказательство не того, что влечение ушла, а того, что она буквально есть, едва приняла естественные, веками сложившиеся формы. Когда о ком-то говорят «они живут счастливо», то абсолютно не имеют в виду, что эти толпа каждую минуту испытывают святой экстаз. Такого в жизни свободно не бывает! Зато бывает (хотя, увы, и нечасто), что толпа всесторонне довольны собою и дружище другом, умеют дорожить свою близость и наслаждаться ею в всех мелочах, которые от этого становятся совершенно не обременительны, а даже приятны. Наверное, это и есть тот абсолют, к которому стоит стараться. Вот едва близкий дорога к нему каждый ищет сам.


-Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак. (Марк Твен)

171
Нет комментариев. Ваш будет первым!